" Tenho saudads d vc......" Foi exatamente assim, que acordei às 00:28 de hoje, com uma mensagem sua. E esse poster, é só pra te dizer, ou melhor, pra desabafar que eu sinto o mesmo. Preferi dizer isso aqui, não quero mais dizer isso pra você. Já disse tanto... Mas prometi, prometi pra mim que depois daquela sexta-feira tudo iria ser diferente. E pra mim, agora, me ordeno a agir assim. Não vou me estender por medo de me estender demais ao ponto de chegar em ti, de alguma forma. Por mais que, o que eu queira seja isso, eu prefiro só saber e me satisfazer sabendo que você sente o mesmo. Aliás, eu sempre soube, eu sempre vi, eu sempre senti pois você sempre passou isso pra mim. Eu via na tua voz quando eu te ligava, eu vejo no teu sorriso quando me cumprimenta,vejo nos teus olhos quando olha,de longe, de lado, e PRINCIPALMENTE de perto pra mim. Eu vejo em tudo que se refere á você. TUDO que tem de alguma forma um pouco de mim. Eu vejo até no teu silêncio. E quem está lendo pode ver,ela está aqui. Aqui e aí, eu sei. Dentro de você,me sinto.

De novo.

Você me surpreendeu! Sim, me surpreendeu quando disse tudo o que eu queria, pois era o que eu não esperava nem imaginava, também. Sei que existiam todos aqueles olhares, as escutas de conversas na sala de aula, entre tantas outras evidências. AGORA, evidências. Mas, para mim, tudo aquilo era só alguma coisa mal resolvida que tinhamos deixado pra lá, para mim, aquilo era só aquilo e ponto. Não imaginava saber de tudo o que você disse, mas posso dizer que gostei, e muito. De lá pra cá, continue a ti olhar, a te observar, mas de uma forma diferente. E te digo de uma forma diferente da qual antecede todasas outras. Nem quando estávamos juntos, te percebia, te enxergava e te desejava assim. Achei necessário te dizer, já que, fiquei sabendo que com você acontecia o mesmo. Mas, só disse depois que aconteceu o que eu realmente queria, você, de novo. No dia da aula da saudade,ao sair de casa, eu já pressentia. Não pense que sou uma louca, vidente ou cigana. Eu simplismente tenho essas coisas mesmo,de sentir o que tá pra acontecer ou o que eu quero que aconteça. Sexto sentido ou força do pensamento? Fica ao seu critério. Sou esquisita, esquisita mesmo. Sem sentido,pelo avesso. Mas me deixando de lado e voltando, de novo, pra você. Acho lindo e super sincero quando você pergunta ,inocentemente: " quer me endoidar é?" HAHA Não sabes tu que sim, mas no bom sentido. Penso em ti agora e realizo um desejo que tu tinhas há tempos. Escrevo um texto pensando em ti. Eu lembro que, quando as meninas pediam lá na sala para eu escrever uma mensagem para os seus namorados, no término você sempre perguntava em quem eu pensava. Eu sorria e não respondia porque não era em você. Mas hoje mais do que isso, eu te respondo escrevendo pra ti. Pensando em ti e querendo da mais simples forma te deixar satisfeito. Não sei se tu chegarás a ver isso aqui, eu poderia contar, mas não sou de me exibir,pelo menos nesse sentido, não gosto de expor o meu interior... E nem sei se tu irias gostar disso aqui mesmo. Prefiro ficar quieta, embora nem sempre faça isso quando estou em dúvida, mas agora, vou ficar na minha. Eu penso em você atualmente, a semana inteira, eu sinto vontade de falar com você,de te mandar mensagem a todo momento. Fico quieta novamente por medo de tu me achar pegajosa demais, acho eu, que isso não seria bom. Amo e já espero tu me ligar. Foi ótimo hoje sua ligação, na correria, no meu dia-a-dia, deixando de lado os "prós". Mas não tão bom quanto às 12:38 quando tu liga todo agoniado, querendo explicação e até mesmo aumentando a dúvida, nem tão bom quando às 8:12 quando tu me acorda ao som de Jorge e Mateus no fundo com calmas e doces palavras enroladas de saudades e perguntas que eu ,ainda, não posso responder. Por isso, a dúvida. A dúvida de me amar. Não sou fácil, eu sei. Sou maluca, tu sabes. Isso complica. Mas , enfim, para não chegar a me tornar chata demais. Finalizando, esse texto foi só pra te dizer que estou disposta. Disposta a ficar com você , a jogar tudo pro alto e segurar em ti,apenas. E depois disso a gente descobre se valeu a pena! Hoje, agora é isso o que eu quero e te peço para não me deixar mudar de idéia.

...

Vou esperar o pôr-do-sol, de hoje... :*

A falta ,não sei do quê...

Eu olho pro lado e vejo que falta alguma coisa, ou tanta coisa. Tanta coisa simples, tanta coisa desnecessária... Me sinto preenchida de mim mesma, continuo assim por minha mania de me sentir segura demais, correta demais, sempre correta, mas eu vejo todos os meus erros, eu os sinto! E acho certo? Não... Acho consequência, consequência de você. Consequência do que me falta... Estou falando, falando e nem ao menos, de fato, sei de quê. Não,não é só falta de você, pra falar a verdade você já fez tanta falta que a tua falta já tem um lugar aqui, seu. É como se compensasse, sabe? Aliás, acho que é só isso que ando fazendo, compensando. Eu preciso me conter,me conter pra algo e não pra mim mesma, sou cheia de vazios e jamais caberia em mim. Tenho tanta coisa na prateleira e desprezo. Mal agradecida? Não, é só um desencaixe... O texto não faz sentido, mas afinal, nada tá fazendo sentido agora. Volto aqui quando estiver mais situada, ou mais perdida,talvez. Espere...